Barbatii ar trebui sa primeasca permis de conducere…

August 17, 2015 at 7:15 pm

barbati-permis…doar daca indeplinesc anumite criterii. Niste ganduri m-au framantat de-a lungul anilor de soferie, dar aseara s-au sedimentat, in timp ce stateam blocata pe Autostrada Soarelui din cauza unor indivizi care si-au etalat organele genitale pana s-a pus de inca un accident.

So, din punctul meu de vedere, barbatii ar trebui sa primeasca permis de conducere doar:

  1. Daca au IQ peste 85. Daca nu, sa stea acasa. Sa nu mai faca aglomeratie degeaba pe sosea. Faptul ca stii cati cai putere are orice model de masina, nu te face mai destept, prietene!
  2. Daca dau macar traseul in conditii de stres: cu o femeie urland la el in dreapta si doi plozi urland pe bancheta din spate. Faptul ca bagi piciorul in acceleratie n-o sa te faca sa reusesti sa fugi de ei.
  3. Daca dau macar traseul in conditii de excitare: cu o politista bunoaca, in fusta scurta sau costum de baie pe scaunul din dreapta. Faptul ca nu mai stii ce inseamna triunghiul ala cu varful in jos cand ti s-au lungit urechile si nu numai si salivezi pe volan in timp ce depasesti viteza legala uitandu-te ca boul la cracii ei in loc la drum, e semn clar ca nu ar trebui sa iei permisul.
  4. Daca nu au fost traumatizati in copilarie. Faptul ca uite, poti si tu sa mergi cu 170 km/h ca Mihaita de la 2, nu o sa-l faca pe taica-tu sa fie in sfarsit mandru de tine.
  5. Daca nu au fost traumatizati de o fosta/actuala iubita. Faptul ca faci zig-zag printre masini, ca un vanat in bataia pustii, n-o s-o faca sa te considere mai barbat. Daca te intrebi, da, desigur ca exista un alt loc unde ti-o poti demonstra. Nu, nu la prostituate. Mergi acasa si afla.
  6. Daca au condus o Dacie 1300 sau 1310 cel putin 1 an. Prin urmare, daca au auzit de jiglere, daca stiu sa schimbe o roata, daca stiu ce inseamna indicatorul ala cu forma de submarin cand se aprinde pe bord. Faptul ca ai un prieten care are un prieten care stie un mecanic, nu ajuta la nimic atunci cand esti in camp si n-ai semnal la telefon.
  7. Daca au invatat sa poarte un tricou si/sau sa isi incheie nasturii de la camasa. Faptul ca tragi de volanul ala la bustul gol n-o sa te ajute sa capeti o aerodinamica mai buna. Tot ce vei reusi va fi sa ma dezgusti pe mine maxim. Da, ai ghicit, nu sunt fana nici de burta ta revarsata, nici de parul de pe spate. Nope, nici de patratelele pe care te-ai chinuit sa le aduni la sala. Nope, nu am nicio prietena pe care sa o impresioneze cele de  mai sus. Asa ca pune mana si imbraca-te, ca d-aia te duci la mall in fiecare saptamana si faci si acolo aglomeratie degeaba.
  8. Daca nu sunt intretinuti de femei, fie mame, sotii sau iubite. La pod la Fetesti ar trebui sa prezinte si extrasul de cont sau o dovada de plata a impozitului pe venit. Faptul ca esti si tu la carma si o arzi pe autostrada ca un haiduc, nu iti va creste stima de sine. Incearca un job!
  9. Daca isi permit masina pe care o conduc. Faptul ca platesti rate ca sa conduci un Porsche sau ca ti l-a cumparat tac-tu e egal cu zero daca tu n-ai bani de-o cafea in buzunar. Dap, inca o data…un extras de cont la Fetesti ar elibera mult soselele.
  10. Cel mai important, daca se supun la o masuratoare in cadrul examenului pentru permis. Asa vom sti cu totii cine o are cea mai are si n-o sa mai fie nevoie sa alerge ca nebunii pe sosele ca sa isi evalueze dimensiunile.

Desigur, aceasta este lista mea. Daca mai aveti si alte criterii…folositi cu incredere formularul de comentarii 🙂